關於男人和女人的需求

0-5歲：女→媽媽 / 男→媽媽。
6-10歲：女→不是討厭的男孩子就可以了 / 男→可以陪我欺負女孩子的男孩。
11-15歲：女→十五六七八歲的大哥哥 / 男→足球，籃球，網球，乒乓球……
16-20歲：女→十七八歲大家都稱讚的「大帥哥」 / 男→女人，女人就可以了！
21-25歲：女→25-29歲的男人，有事業、品位、才華…… / 男→20～24歲漂亮又有身材的女人。
26-30歲：女→仍是堅持要比自己年紀大的男人 / 男→20～24歲漂亮又有身材的女人。
30-40歲：女→心靈契合的好男人 / 男→20～24歲漂亮又有身材的女人。
40-50歲：女→男人 / 男→20～24歲漂亮又有身材的女人。
50-60歲：女→可與她終老的男人 / 男→20～24歲漂亮又有身材的女人。
70-80歲：女→五六十歲時找到的那個，不需要自己照顧 / 男→20～24歲漂亮又有身材的女人。
80-90歲：女→比自己遲死的男人 / 男→雖然我已經老花眼，看不清楚……但是我還是希望是20～24歲……

给所有女孩子，看看你看完怎么想！

1. 男：嫁给我吧
2. 女：有房吗？
3. 男：租的......
4. 女：有车吗？
5. 男：自行车......
6. 女：薪水多少？
7. 男：RM1100.......... 每月
8. 女：哈，那你凭什么娶我？
9. 男：我疼你啊
10. 女：疼？几斤几两？
11. 男：我爱你啊
12. 女：爱？能当饭吃？
13. 男人面红耳赤，走了......两年后......
14. 男：我娶 你吧
15. 女：有房吗
16. 男：海湾别墅
17. 女：有车吗
18. 男：宝马
19. 女：薪水多少？
20. 男：没有.......我给别人发薪水
21. 女：那好吧，我嫁你
22. 女人于是嫁给了男人，不过她忘了，这次男人没有说爱......十年后.......
23. 男：我们离婚吧
24. 女：你说什么？！
25. 男：离婚吧
26. 女：为什么？
27. 男：我有新的女人了，你，没她漂亮......
28. 女：可我是你妻子
29. 男：不，你是我用房，用钱，用车换回来的女人
30. 女：你不是爱我吗？我记得你说过的.
31. 男：可是那次你没接受，接受时，我没说过。
32. 简简单单的爱 ，简简单单的生活，胜过一些！ 珍惜爱你的每一个人！ 金钱社会、物质社会、多少的辛酸多少的痛楚、华丽的背后谁人能懂… 让我们面对现实吧！

你知道真爱和迷恋的区别吗

区别一：迷恋通常都始于一见钟情
　　第一个区别：迷恋通常都始于一见钟情，都是非常快的时间掉入爱河，有着非常强烈的感觉。

　第二个区别：迷恋是基于心理上的投射。

　　因为每个人在从小成长的过程中，或是通过小说、通过一些电影，或是看到身边的一些样本，你心中慢慢形成一个理想的形象。有一天晚上，在一个很浪漫的情况下，一个男孩子突然看到一个女孩子，穿著一袭白色的斜裙、细细长长的头发、讲话时温柔的样子，她就好像你心中那个理想的形象，也许你不知道那个人是谁，但你已经疯狂地爱上了那个形象。

　　也许你在小说里面所看到的是一个放荡不羁的男人的形象，因此当你看到一个男孩子抽起烟来的样子很帅，其它什么东西你都还不知道，你就疯狂地爱上了他。结果你爱上的对象其实是你心中那个理想的形象，不是对方真正的自己。在你不知道对方的真我前，没有真正的爱。真正的爱情，你必须对对方有长期的、比较全面的了解之后，你才有可能产生一种真正的爱情。

　　第三个区别：由于迷恋都是相当以自我为中心的。

　　你带给我一些快乐的感觉我就喜欢你，就像一朵花漂亮，我就喜欢你，哪一天花谢了，你不能再给我这个快乐的感觉，我就把它弃掉。谁的条件比较好，我就可以不断换，但是这个是非常危险的现象：因为这个不是真爱，你一直仰赖外面的人给你一些快乐的感觉。问题是，你骗得了世界上所有的人，骗不了自己。

　　人是很有意思的，当你一直吃甜头的时候，人生不会有什么意义。很多时候，人生的意义是从受苦中得到的。在付出和牺牲中，你慢慢地感受到爱，感受到你过去没有尝到过的真正的快乐。当我们总是抢、总是抓，总是利用别人，我们暂时是快乐的，但最后我们的精神是破产的。

区别四：迷恋是以自我为中心

　第四个区别：因为迷恋是以自我为中心，而人的占有欲又是非常非常强的。所以我需要你的时候，你要在旁边，我不需要你的时候，就嫌你烦。这是一种比较低劣的迷恋。

　　但如果是真正的爱情，你会想要了解他，他需要时帮助他成长，让他得到他想要的、对他有益的，让他快乐。

真爱经得起人生中很多风浪(点击图片查看下一页)

　　第五个别区别：真爱经得起人生中很多风浪。

分手時，絕對不要問的七個問題

1.不要問：為什麼要分手？ 無論答案是甚麼，都是你難以接受的原因。 2.不要問：你有沒有愛過我？ 愛過如何，未愛過又如何， 總之這一刻就是不愛。 3.不要問：我做錯了些甚麼？ 愛不是講對錯，而是講感覺。 相愛是談情，不是講理， 當愛的感覺已經不存在， 對和錯又可以挽回些甚 麼？ 4.不要問：我有甚麼不好？她有甚麼好？我有甚麼比不上她？ 何必逼對方，再一次侮辱你，打擊你的自信心。 5.不要問：難道你不記得我們以前快樂的日子了麼？ 他要離開，就是因為他要的是現在的快樂，和將來的快樂。 6.不要問：不如我們重新來過？ 這個哀求只會令對方覺得你更可憐、更卑微。 7.不要問：我們以後還可不可以做朋友？ 這樣拖泥帶水，對方只會感到厭煩。

结婚，你有没有擦亮眼睛？

我们不能强求婚姻一定是爱情最纯粹的结晶，然而面对人生如此重大的选择，一念之差也许会让你一生追悔，所以男女之间选择伴侣要擦亮眼睛，掌握黄金守则，千万不要犯错误呀！ 第一个错误的结婚理由――降格以求，为结婚而结婚。 这显然是最愚蠢的错误。 第二个错误的结婚理由――为了逃离家庭。

 这是女孩子普遍会犯下的错误。为了脱离不快乐的家，或者逃避管束，向往自由，女孩子经常会借结婚来达到目的。其实，这根本是一种虚幻式的假独立。 第三个错误的结婚理由――奉儿女之命。 你会感到讶异，尽管避孕这么方便，这样的老故事发生的频率依然很高。尽管新时代的版本稍有不同，女性在胁迫男方结婚之时，虽然表示她勇于做未婚妈妈，不过仍是新瓶装旧酒。只怕想要套牢别人的心，自己也被套牢了。 第四个错误的结婚理由――为了违抗父母之命。

 不管是父母认为子女太年轻也好，还是认为子女选择的爱人不适当，都可能引起强烈的逆反心理。尤其是具有叛逆性格的当事人，往往更会为了反抗而反抗。不过，要提醒你的是，这却可能是反抗父母主张最危险最糟糕的一次。 第五个错误的结婚理由――嫁个金龟婿，找个有钱人。 女人找座金山来靠，谁能说不好呢？一切向钱看，尽管求财得财，只怕其他方面未必如意呢。 第六个 错误的结婚理由――只为了他是帅哥。 俊男美女人人都爱，美貌的威力所向披靡。只是除了美貌，其他必备条件都付诸阙如，可就成了大悲剧，而且，别忘了外貌的折旧率很高哦。 第七个错误的结婚理由――为了欲望。 信不信由你，男性更容易成为欲望的受害者。男人常常娶的并非心目中的最爱，而是用欲望来牵制他们的女人。 第八个错误的结婚理由――因为我寂寞。 现代人天不怕地不怕，就怕寂寞。男人女人就这样因为寂寞而纠缠下去了。宁愿争吵打杀，也觉胜过孤单一人。 第九个错误的结婚理由――寻求安全感。 安全感这东西，除了自己给自己，别人是给不了的。想想看，原来情愿给你依靠的肩膀，又不情愿了，你能怎么办？

 第十个错误的结婚理由――摆脱单身。 许多女人还是不相信晚婚和不婚都可以是一种成熟的选择。生理时钟的催促、社会压力、惧做高龄产妇等因素，都会让人为了打破单身情况而结婚。最荒谬的是，有一位女性告诉我，即使结婚一个星期就离婚，也非得结一次婚不可。 第

十一个错误的结婚理由―――想当新娘。 太夸张了吧？不过，的确有不少这样的荒唐女人，把结婚当成节目。化妆啦、拍照啦、宴客啦，不仅好玩，而且圆了新娘梦。殊不知很多人都只当了一日公主。

 第十二个错误的结婚理由――恋爱必须结婚。 其实，恋爱不一定要结婚。现代人的一生都有许多次的恋爱机会，像珠串一样，每一颗都自有其圆满和风华。 第十三个错误的结婚理由――因为年龄。 真正的爱是不会因为你的年龄来决定你的幸福的。如果因为年龄没有好好选择一位可以让你在生活、个性、心灵上各方面契合的另一半，不就又掉落在真正的爱情坟墓里了吗？你就要每天过这无趣的生活。那只是活在牢里，这是女孩子最常犯下的错误。 选择终身伴侣不能只以爱为基础，这也许听起来不太正确但其中有深奥的道理存在。爱，不是结婚的惟一基础，但它是一个好婚姻的结果：你不可以只用爱来营造一个终身的关系，你需要更多。

我们还是单身

我们，条件不错； 我们，年纪也不小了； 我们，想恋爱了； 但是我们还是单身，为什么？

因为我们条件还不错， 所以我们高不成低不就； 我们喜欢的， 要么错过了， 要么已经名花有主了；

 喜欢我们的， 总觉得缺少一种感觉. 于是我们报着追求真感情的态度， 寻找爱情， 可是总觉得交际面太窄， 没有办法认识理想的类型； 于是我们报着宁缺毋滥的态度， 自由着，孤单着...

 有时候我们想寂寞的时候有个可以想念的人， 有时候我们想孤单的时候有个可以说话的人， 有时候我们想难过的时候有个肩膀可以依靠...

有时候我们以为我们很懂爱情了， 但是也常常问自己爱情到底是什么？ 说要现实一点，结果还是败给了“感觉”。

有时候我们说要珍惜， 其实我们正在浪费， 挥霍自己的青春， 浪费自己的感情. 说要定下心来， 结果还是很浮躁. 我们就这样寻寻觅觅、孤孤单单地， 等待缘分到来...

婚前性行为之不良后果

　　(1)给女方心理带来极大压力 　　婚前性行为的发生，有时是女方主动提出的，而更多的是男方要求女方迎合或抵御不了，但事前事后心理状态大不相同，它给女方造成的心理压力如恐惧、自卑、冲突等接踵而来。调查发现，有27.3%的人性交后怕怀孕，21.3%的很懊悔，21%的惧怕败坏名誉。在接受人流手术时，怕手术痛苦者48.4%，不敢告诉家长者17.3%，不在乎者13%，手术后怕产生后遗症的62.3%，怕失恋后不易再找对象的20.7%，无所谓者17%。 　　(2)给女方身体健康造成严重影响 　　在不想生育的前提下受孕，其补救措施就是人工流产。对婚前性行为者来讲，人流的不良后果有三：一是不能正常地恢复身体的健康状况。有的女青年为了不让别人知道，做完手术后不休息，立刻去上班、学习，严重影响了健康状况的恢复，甚至导致大出血；二是容易损伤生殖器官，出现意外事故。有的青年不敢去医院人流，找那些江湖医生，在极不科学的条件下施术 　　(3)使恋爱关系出现不利于女方的发展趋势 　　在未发生婚前性行为时，恋爱双方是相互平等、自由选择的关系，可发生之后情况则有所不同：一是双方吸引力比过去逐渐减弱。原以为两性关系很神秘，现在变得“不过如此”，过去的光彩、魅力显得不夺目，不充满力度了；二是女方再选择机会减少。原来男方十分迁就女方，自女方委身于他之后，便以为“她再也离不开我了”、“非我莫属了”，故对女方开始态度随便、任意支配。反之，女方则因把贞节已交给他了，“已经是他的人了”，可又担心男方改变初衷，唯恐被抛弃，于是对男方一再迁就、容忍，即使发现他有较大缺点，可事已至此，只得将就成婚，贻误了终身大事。调查表明，性交后女方想报复男方的占 10.7%，既悔恨又摆脱不掉男方的占21.3%，其缘概出于此；三是使男方对女方的猜疑开始萌生。恩格斯曾讲：“性爱是排他的”，女性如此，男性也不例外，男子总希望女友只信任自己，对自己开放，一旦与之发生关系，便又开始猜疑女方，“她对别人是否也这样？”若女方过去已谈过几个对象，这种疑心就会加重，或导致中止恋爱关系，或婚后生活不和谐。 　　(4)使新婚蒙上阴云 　　新婚是人生最快乐的事件之一，但婚前有过性行为或新娘子已有孕在身，这样的新婚就会失去应有的欢乐，蒙上一层阴云。从新婚夫妇而言，双方已没有新鲜感，只不过走走形式；周围人也会有议论、看不起，以为“有伤风化”。 　　(5)给婚后生活造成诸多不愉快 　　婚前性行为往往是在提心吊胆、唯恐别人发现的“犯罪感”心理状态下进行的，缺乏良好的怀生活环境，双方不仅难以从中体验到性快感。反而留下了痛苦的性经验，容易造成夫妻某一方的性功能障碍，如性冷淡、阳萎等，导致夫妻性生活不易和谐。婚前性行为没有法律保证，女方因被抛弃而受哑巴吃黄连之苦，就会对男方怀恨在心。婚后将此苦诉诸丈夫，丈夫愤愤不平，就会找“负心汉”讨公平，造成纠纷、违法事故，甚至引火烧身，导致家庭不幸。 　　婚前性行为，目前正呈现着数量愈来愈多、年龄愈来愈小的发展趋势，它已成为世界性普遍关注的社会性问题之一。近十年来，据国内外大范围调查表明，社会对婚前性行为的认可程度，在国外也并非全都允许，比例在60-70%之间，国内虽有所松动，比例也仅达30.5%。那么，面对现实，如何处理、对待这一现象呢？笔者提出以下几点，可供思考和借鉴。 　　(1)要把婚前性行为与性混乱严格区别开来，婚前发生性行为绝不是衡量世风与社会文明的尺度，绝不能把两者混为一谈。 　　(2)让恋爱中的青年男女都在结婚之后发生性关系，似乎社会已显得茫然无力。唯有教育引导，提高认知水平和完善人格素质可属良策。 　　(3)性爱是爱情的前提，但只有性爱的爱情是不牢固的。当女性意识到自己心理动机的偏颇、天真、冲动以及婚前性行为给自己可能带来诸多不良后果时，便会自觉走出这一爱情误区，寻求并发展情爱，由爱情的必然王国走向自由王国。

恋爱问自己五个问题

问题一：我们有共同的生活目标吗？ 如果你已结婚20或30年，那是一段很长的时间。你们计划如何过这段时间呢？一起吃饭，跑步？你必须和他(她)分享更深更有意义的事情，你们必须有共同的生活目标。 在一个婚姻里有两种情形会发生：你们可以一起成长，或者各自成长。百分之五十的人是各自成长的，要使得婚姻成功你必须知道在生活底线上，你要的是什么，然后嫁(或娶)一个和你一样的人。 问题二：和他（她）分享感觉与思想时，觉得安全吗？ 这个问题和你们关系的品质有关，“觉得安全”意思是说你能开诚布公地和这个人沟通，良好的沟通基础是信任。 对自己诚实点！确定你要结婚的对象是你在情感上觉得很安全的。 问题三：他(她)是个值得敬佩，很特别的人吗？ 这个问题的意思是：他(她)是个高贵而敏感的人吗？你怎么测试他(她)呢？ 这里有些建议：他(她)是否以一般的基础作为个人成长的方法？他(她)是否认真地改善自己？有人对“好人”下了一个定义，那就是某个常力争上游并做正确的事的人。所以问问你的另一半：他(她)如何利用他(她)的时间？ 基本上这个世界有两种人：一种是致力于个人成长的人，另一种则是寻求舒适生活的人。那种将舒适生活列为目标的人，会把个人的享受摆在第一位。在与他(她)走上红地毯以前，你必须要知道这点。 问题四：他(她)如何对待其他人？ 促进人际关系最重要的是给予的能力。所谓的给予，是使他人快乐的能力。看看这个人是否很喜欢给予？他对那些毫无关系的人是怎样的情形？例如：侍者，公车司机等。他如何对待父母和兄弟姐妹？他懂得感激吗？如果他对那个给他所有东西的人都不懂得感激，不要期望他会感激你。他会八卦并且说别人的坏话吗？会八卦的人不会是懂得爱人的，你可以很确定如果他对别人不好，对你也不会好的。 问题五：婚后是否希望改变这个人？ 有太多人犯了这个错误，就是希望在婚后“改变”他的配偶。你可能希望某人在婚后改变……可能会变得更差，如果你无法完全接受他(她)现在的样子，你就还没有准备好要结婚。总结来说，恋爱阶段你要多用点头脑少用点心。

[轉帖]人生就是為了找尋愛的過程

人生就是為了找尋愛的過程，每個人的人生都是要找到四個人。第一個是自己，第二個是你最愛的人，第三個是最愛你的人，第四個是共度一生的人，首先會遇到 你最愛的人，然後體會愛的感覺；因為瞭解被愛的感覺，所以才能發現最愛你的人；當你經歷過愛人與被愛，學會了愛，才會知道什麼是你需要的，也才會找到最合 適你，能夠相處一輩子的人。但很悲哀的，在現實生活中，這三個人通常不是同一個人；你最愛的，往往沒有選擇你；最愛你的，往往不是你最愛的；而最長久的， 偏偏不是你最愛也不是最愛你的，只是在最適合的時間出現的那個人。你，會是別人生命中的第幾個人呢？ 沒有人是故意要變心的，他愛你的時候是真的愛你，可是他不愛你的時候也是真的不愛你了，他愛你的時候沒有辦法假裝不愛你；同樣的，他不愛你的時候也沒有 辦法假裝愛你。當一個人不愛你要離開你，你要問自己還愛不愛他，如果你也不愛他了，千萬別為了可憐的自尊而不肯離開；如果你也不愛他，你應該會希望他過得 幸福快樂，希望他跟真正愛的人在一起，絕不會阻止，你要是阻止他得到真正的幸福，就表示你已經不愛他了；而如果你不愛他，你又有什麼資格指責他變心呢？ 愛不是佔有，你喜歡月亮，不可能把月亮拿下來放在臉盆裏，但月亮的光芒仍可照進你的房間。換句話說，你愛一個人，也可以用另一種方式擁有，讓愛人成為生 命裏的永恆回憶，如果你真愛一個人，就要愛他原來的樣子－－愛他的好，也愛他的壞；愛他的優點，也愛他的缺點，絕不能因為愛他，就希望他變成自己所希望的 樣子，萬一變不成就不愛他了。真正愛一個人是無法說出原因的，你只知道無論何時何地，心情好壞，你都希望這個人陪著你；真正的感情是兩人能在最艱苦中相 守，也就是沒有絲毫要求。畢竟，感情必須付出，而不是只想獲得；分開是一種必然的考驗，如果你們感情不夠穩固，只好認輸，真愛是不會變成怨恨的。兩人在談 情說愛的時候，最喜歡叫對方發誓，許下承諾我們為什麼要對方發誓，就是因為我們不相信對方，我們根本不相信情人，而這些山盟海誓又很不切實際：海枯石爛， 地老天荒，都不能改變我對你的愛！明知道海不會枯，石不會爛，地不會老，天不會荒；就算會，也活不到那時候。許下諾言的時候千萬注意，不要許下可以實現的 諾言，最好是承諾做不到的事，反正做不到的，隨便說說也不要緊，請記住：”不可能實現的諾言最動人”在愛情裏，說的是一套，做的是另一套；講的人不相信， 聽的人也不相信。你呢？找到了第幾個？茫茫人海中，你遇見了誰？誰又遇見了你？